Case #31 - Kereskedelem szexért intimitást

Louis azt mondta, hogy hiányolja a szenvedélyt a kapcsolatában.
Férje 5 évvel ezelőtt félrelépett valakivel, ami körülbelül egy évig tartott. Beismerte, térden állva könyörgött bocsánatért és lezárta a dolgot.
Azóta az ügy lassan helyrezökkent, de még mindig van néhány dolog, ami nem hagyja nyugodni Louis-t.
Amikor a férje először beszélt neki az afférjáról, Louis eléggé higgadtan reagált és megkérdezte a férjét, hogy el akar-e válni tőle vagy sem. Az alku azonnali módja az volt, hogy felmérje a helyzetet és rendezze magában, kinek hol a helye a kapcsolatban. Ez egy jó kezdeti túlélő stratégiának bizonyult,
Noha a későbbiekben szomorúságot.
Az utóbbi időben pedig masszív dühöt érzett.
De ezt nem vetette fel. A férfi jelezte, akár el is hagyja őt (saját bűne ellenére is), ha sokat idegeskedik. Egyszóval attól tartott, hogy férje ezt akkor is megteszi, ha csak kifejezi érzéseit.
Ez eléggé kikezdte őt. Ugyan sok pozitív dolog is van a kapcsolatukban, nem képes teljesen megnyílni párja felé, beleértve szexuális életüket is, amiben kicsit önmegtartóztató lett. Kérdeztem tőle, hogy hányszor szeretkeznek általában, azt felelte, hogy kb. 4-szer havonta.
Azt is kérdeztem, hogy milyen sokat beszélgetnek, átlagosan fél órát naponta.
Kértem, hogy értékelje férje érzelmi intelligencia szintjét. 3-asra saccolta. Egyértelmű volt számomra, hogy nem fogja őt férje oly módon meghallgatni, amit elvár tőle ebben a helyzetben. Érzelmei kifejezésén nem sok értelme volt dolgozni, enyhíteni ugyan tudott volna a haragján, de nem igazán javított a meghittségen, mert ebben a helyzetben nem igazán volt várható semmi a férjétől  Anélkül, hogy beszélne a férjével arról, hogy mi az, ami bántja, anélkül a kapcsolat kissé sekélyes maradna.
Gestalt nem igazán működik a "megbocsátás" irányába, bár együttérez azzal, hogy „miről is van szó". De ebben az esetben választások sora volt jelen, amiknek Louis nem volt tudatában.
Louis tanár volt és arról számolt be, hogy módosított tanítói stílusán az utóbbi években, hogy megszabaduljon a „kellene és nem kellene"-fele attitűdtől, és rálelt egy fokozatos és nagyon jelentős változásra az osztálytermében: egyidejűleg volt úton saját maga felé.
Tudtam, hogy támogatta saját magát, nyilvánvalóan saját fejlődésén dolgozott.
De ez nem nagyon jelent meg a párkapcsolatban.
A megfigyelésem tárgya az volt, hogy párkapcsolati problémákkal foglalkozzam, sokkal inkább, minthogy intrapszichikailag foglalkozzam Louis-val, vagy akár interperszonálisan magammal.
Szóval egy házi feladatot tanácsoltam neki.
Ez alapvetően egy megállapodást tartalmazott: még több együttlét a még nagyobb meghittségért.
Azt javasoltam, hogy mondja a férjének, hogy több szexre és több közelségre van szüksége, és azt, hogy ennek megfelelően cselekedjen, amennyiben intimitást akar.
Ahhoz, hogy elérjék a célt, minden nap fél órát kell együtt tölteniük, hogy fejlesszék az intimitást kapcsolatukban. Egy sor változást írtam nekik elő, pl. gyakorolják hitelesen az egymással való beszélgetéseket kis dolgokról is, olvassanak közösen könyveket és vitassák meg azokat, csináljanak hallgatógyakorlatokat érzelmi kifejezés gyanánt, teremtsenek alkalmat sérelmeik megvitatására, vagy csak egyszerűen együtt csináljanak dolgokat, ami hozzájárulhat a kötődés és a kölcsönös hűség kialakulásához.
Egyetértettem vele abban, hogy ez igazságtalan rá nézve. Egyszerre játszotta a tanárt, gyorsításra ösztönözte a párját csak azért, hogy dühét nyugodtan tudja kifejezni felé. Ez nem volt fair, mivel ebben az értelemben kétszer annyi munkát végzett.
Mégis több más mellékhozadék is lehet sokféle módon, ami hozzájárulhatna céljaik eléréséhez egy olyan kapcsolat felé, mely több érzelmet és szenvedélyt hoz számukra.
Az eredmény az lenne, hogy egy hullámhosszra kerülnének, semmint saját maga megismerése.
Ez a szemléletmód kiaknázta mindazt, ami az "egy személlyel történő munkát jelentette a párkapcsolatért. Ez azt jelenti, hogy előtérben tartjuk a kapcsolatot, miközben az ügyféllel dolgozunk, semmint csak önmagukkal foglalkoznánk; azt nézzük, hogyan tudjuk erősíteni a kapcsolatukat.
Jó néhány érzés, felismerés és történet van már a párkapcsolatok számláján. Mindent egybevetve az egyik út a változás felé a jelentős változtatás a kapcsolatban, semmint az egyéni tapasztalatokra hagyatkoznánk, ami az egésszel és nem az egyik résszel való törődést jelenti.
Eléggé haszonlesőnek tűnhetett a szex és a megváltozott viselkedés cseréjéről beszélni – mindazonáltal az emberek akaratlanul is ezt csinálják. Beismerni, amit az ember csinál, felhozni azt a kapcsolatban, beszélni róla, ez az, ami megadja a másiknak a választás lehetőségét Ily módon az efféle javaslat nem manipulatív, sokkal inkább tisztességes, valamint egy ehhez hasonló csere ebben az értelemben olyasvalami, ami erősíti a párkapcsolatokat.

Case #30 - Egy jó ok, hogy ne érezz szexualitást

Bridgit arról számolt be, hogy 'jeges' érzés szokott lenni a háta alsó részén és a nemi szervek területén. 5 éve elvált és még nem talált másik kapcsolatot.
Elmondta, hogy a férje bántotta. Sohasem volt nagyon fogékony a vele való szexre, habár a férje számos módon próbálkozott, és a kapcsolatnak sok jó oldala is volt.
Megkérdeztem Brigitet, hogy hogyan bántotta őt a férje, de úgy találta, nehéz lenne pontosan megmondani. Azt mondta, úgy érezte hozzá van láncolva, ezért itt érezte bántva magát. De úgy tűnt, semmilyen különös bántalmazás nem történt a férj részéről Tehát a nyilak másfelé mutattak.
Ezután Brigit arról számolt be, hogy nem igazán sok érzése van a testében, pont. Most belevittem magam is, és elmondtam neki saját szétszakítottságomat, hogy milyen nehéznek is találom, hogy teljesen a testemben legyek.
Azt mondta, azt gyanítja, hogy nála ez abban gyökerezik, hogy szemtanúja volt, amint a szülei verték a fivérét 8-16 éves korában. Ezután a fiút elrabolták csempészek, és csak 5 éve volt, hogy levelet tudott írni és kiszabadult onnan. Habár ezután az utcákon kóborolt a többi koldussal, lopott, többször volt börtönben és még tőle is lopott, amikor segíteni próbált rajta.
15 évvel ezelőtt meghalt az apjuk, és Brigit arról számol be, hogy azóta a fivére jól van, boldog és jó életet él.
Ennek ellenére még mindig nagyon fáj neki és bűnösnek érzi magát amiért nem volt képes tenni semmit a verések ellen.
Rámutattam, hogy soha nem kapott semmiféle támogatást abban az időben – senkit, akivel beszélhetett volna, senkit, aki vigasztalta volna.
Azt javasoltam, hogy mivel a fájdalom még mindig nagyon is jelen van benne, mellé ülök, átölelem, hogy érezhesse a támogatást, amit soha nem kapott meg. Hogy meglegyen az az érzése, hogy akkor is vele vagyok ott.
Amint ezt megtettem, elkezdett zokogni mélységes mély fájdalommal, levegő után kapkodva. Szorítottam őt, mélyeket lélegeztem, nagyon is jelen voltam, figyeltem a szörnyű fájdalmat a sírásában. Jó sok idő után sírása abbamaradt, megnyugodott. Mondtam néhány értékelő szót.
Ezután kiegyenesedett és rám nézett. Azt mondta: „ Most szeretnék önnek adni valamit".Éreztem a fordulatot benne és az én energiámban.. .Mondtam, hogy érzem, érzem, hogy felmelegszem. Beszámolt róla, hogy ő is melegebbnek érzi magát, az egész testében.
Megkérdeztem, hogy mit akar adni nekem, de egy ideig küszködött a szavakkal. Aztán azt mondta:" Szeretném megcsókolni a szemed a szememmel". Éreztem, mennyire nyitott és hogy áramlik az energia köztünk. Azt mondtam, most a testedben vagy, és kész vagy egy kapcsolatra. Bólintott.
Nem ragadtam le az első felállásnál, amit felhozott (fagyos érzések), sem a másodiknál (az érzések hiánya a teljes testben).Párbeszéddel válaszoltam és vártam, amíg valami más felbukkan. Ez volt az ő befejezetlen dolga a családjával.
Ilyen trauma szemtanújának lenni mély nyomot hagyott benne, és noha a fivére végül  rendbe hozta az életét, ő még mindig ragaszkodott a fájdalomhoz és a bűntudathoz Nem tudott tovább lépni amíg valaki nem látta őt ebben a fájdalomban, és nem támogatta őt teljesen ott.
Feltételezhetjük, hogy ez az élmény egy mélységes gyógyulási folyamatot indított el, amely megengedi neki, hogy elengedje a fájdalmat és bűntudatot, hogy visszatérjen a testébe és elérhetővé váljanak szexuális érzései.

Case #29 - A mérges kislány felnő

Cathy " az apjára neheztelés" problémáját hozta. Megkérdeztem miért neheztel, azt válaszolta, hogy elvált az anyától amikor 4 éves volt.
Felfedeztem a terület természetét. Ez 20 éve volt, és azóta csak 10 szer látta az apját. Keveset tud róla.
Azt vallotta, hogy az anyja csak egy áldozat- az apjának viszonya volt és újraházasodott.
Semmi erőfeszítést nem tett a felnőtt élete során, hogy kapcsolatba lépjen vele. Amikor azt kérdeztem miért, azt válaszolta, hogy előzőleg elhozta a lányát a második házasságából, és Cathy látta és nagyon féltékenyen  lett  attól a szeretettől amit a féltestvérének adott.
Megmondtam neki, hogy nem fogok a szülei válásának problémáival dolgozni, vagy az o neheztelésével ezzel kapcsolatban (azért mert ez nem igazán a központi probléma). Ehelyett, csak a felnőttként vagyok hajlandó vele dolgozni, és megtalálni mit kell tennie a jelenben.
Kelletlen volt, de a határaim tiszták.
Elmondtam neki egy történetet a saját válásomról, és a beszélgetésről amit a legidősebb lányommal folyattunk, amikor felnőtt és a téves információkról amiket hordozott.
Elmondtam neki, hogy hajlandó vagyok támogatni abban, hogy megtalálja a saját beszélgetését az apjával, ennek ellenére  nem maradok bármilyen tehetetlen, áldozati, vagy az elnyomott szerepben.
Megörökölte az anyja történetei, és általuk megszínesedett. Felnőttként megvolt a saját döntése amit gyakorolhatott, és konkrétan az apjától is megkérdezhette az apja nézőpontját a történtekről Ezt még nem tette meg, ezért arra összpontosítottam, hogy erre felé mozogjunk tovább a jövőben, inkább mint a múltat gereblyézzük össze.
Ezenkívül ahogy beszéltünk róla Cathynek kislányos hangja és modora  volt és mesterkélt lett. Elmondtam neki, hogy megértem és együtt érzek vele, hogy olyan sok mindent kihagyott az apjával, de ez már megtörtént és nem lehet rajta változtatni, és nincs az a  terápia mennyiség, vagy együttműködés vele ami visszahozhatná ezeket az elveszett éveket.
Meg kell lennünk ennek a tragédiájával, ahogy volt, és megtalálni az erőforrásait ettől a ponttól kezdve.
Ez egy nehéz határ, de ha másként csinálnánk az segítség, támogatás, és  bujtogatás lett volna ahhoz, hogy benn ragadjon ezen a tehetetlen helyen, örökre arra várva amit kihagyott.
Néha a kiterjedt együttérzés segít az embereken, máskor világos határokra van szükségük, és egy útra, ahol tovább tudnak haladni inkább mint, hogy folyamatosan hátrafelé nézzenek. Az o kislány önmagában, nem volt választási lehetősége, kapacitása a tovább haladáshoz.
Beszámolt arról hogy amikor kisgyerek korában látta megütötte volna az apját. Világos, mérges volt, ezt normalizáltam. De nem talált semmilyen másik módot, hogy kapcsolatba lépjen vele, és még mindig mérges volt ugyan olyan kislány módon.
Ajánlottam egy kísérletet: kezdje a szoba egyik feléből amit kinevezünk anyukája mellettinek, és sétáljon keresztül a szobán az apja felé. Talán, hogy beszélgessen vele vagy talán csak álljon mellé.
Ez rendkívüli kihívást jelnettet a számára, és nagyon félt. Minden tőlem telhetőt megtettem, hogy biztassam, de ugyanakkor választási lehetőséget is adtam. Gyakran emlékeztettem, hogy 24. Megkértem, hogy lépjen ki a kislány szerepből húzza ki magát inkább mint, hogy beroskadva slamposkodjon (gyakori hátfájásokról számolt be) és mozogjon a felnőttkor és választás teljessége felé.
Lassan, beleegyezett a kísérletbe Egyszerre csak egyet lépet, minden lépésnél nagy szüksége volt támogatásra, ahhoz hogy ne essen össze. Végül elérte az apja helyét, és megkértem valakit, hogy lépjen az apja helyére.
Lehetetlennek találta, hogy beszéljen vele. Megkérdeztem, hogy mit érez, és mondatokká formáltam amiket használhatott Ezt körülbelül fél tucat érzéssel megcsináltam, így egy egész sorozatnyi dolog lett amit mondhat. Még több biztatásra volt szüksége, hogy képes legyen a szavait elmondani. Pontosabban, apró éles hangokhoz hasonló lélegzési zajt hallatott, amit megszemélyesítve befoglalta a "sérelmeit" az apjának a féltestvérére irányított figyelme miatt.
Kérdéseket akart feltenni neki, de afelé irányítottam, hogy csak kijelentéseket tegyen. Kimutattam a kérdések manipulatív oldalát, és visszatérítettem az okra amiért felé akart fordulni
Végül beszélt vele, elmondta, hogy mérges, megbántott és örül, hogy látja. Legtöbbet a szomorúságáról és félelmeiről beszélt. A képviselő válasza az volt, hogy örül, hogy látja; ez nem az a válasz volt  amit várt.
Az egész folyamat nagyon nehéz volt neki. Folyamatosan könnyítenem kellett a kísérletet, például azzal, hogy elmondtam neki, hogy ez csak egy terápiás csoport, nem az igazi anyukája és apukája van itt, és csak egy bambusz padlón sétál, semmi több. Ez  csak némileg csökkentette az érzelmi vegyértéket. Vele tartottam minden lépésnél, edzettem, támogattam és kihívás elé állítottam, hogy maradjon a felnőtt életében
EZ egy példa a "biztonságos vészhelyzetre" a Gestalt kísérletek közül, ahol olyan területre lépünk be ami általában nagyon kemény, de annyi támogatással amennyi csak szükséges.
Ez lehetővé teszi a személy számára, hogy új élménye legyen.
Azonban, az ilyen kísérletek nem előíró jellegűek és az ügyfelek arra vannak biztatva, hogy ne csináljanak ezekből új "talánokat" inkább tekintsenek rá úgy mint a tudatosság és választási teljesség felfedezésére.